Tras el accidente de los Andes…
—Fíjese: Tras el accidente de los Andes se habló mucho de antropofagia pero muy poco del avión… ¿Había caído?
—¿No vio fotos del hostiazo?
Mes: febrer de 2017
Busco un contorsionista para mi circo
—¿Es Ud. contorsionista?
—Sí
—Busco uno para mi circo
—Me interesa
—Hágame una demostración
—Ya he plegado
—IMPRESIONANTE ¿El lunes a las 9?
Soy Paco, y mañana curro.
—Hey qué pasa.
—Hey.
—¿Consergería es aquí?
—Sí, tú dirás…
—Era para que me hagas un pase, soy Paco, y mañana curro.
—¿Pongo Paco o Curro?
¿¡QUÉ HAY ENTRE LA VECINA Y TÚ!?
—¡Y AHORA ME VAS A CONTAR QUÉ HAY ENTRE LA VECINA Y TÚ!
—Cariño, me gustaría poder decirte que solo ha sido sexo. Pero por desgracia ni eso.
Atuendos karateka para niño
—Hola. Yo quería unos atuendos karateka para estos dos niños.
—Kimonos…
—No crea. Yo soy la madre pero son un par de hijos de puta.
Aaah… es usted el electricista…
—Efectivamente Ana Rosa. Hoy en directo desde Mercadona… pero… ¡Oiga señor! ¡¿Qué hace encima de la cinta transportadora?!
—CABLEADO.
—Aaah… es usted el electricista…
—NO. YO CAMALELO BAL DE ENFLENTE. CAJELA COBLAL CHOPED CUATLO VESE A MÍ.
Patentando un blanqueador anal
— Pere Moltó (@peremolto) February 10, 2017
Ponentes y conferencias
—DR., TENEMOS UN PROBLEMA PARA LA CONFERENCIA DE ESTA TARDE.
—¿CUÁL?
—ESTÁ SIN PONENTE.
—Gracias, yo con nada que me ponga… ¿QUÉ PROBLEMA ERA?
Niveles DEFCON
—General, deje ya de twitear chistes gilipollas y conteste: Nuestras Fuerzas Armadas prevén cinco niveles de alerta. ¿Qué pasará si incorporamos tres más?
—Lo defconocho.