—Holaaaaa… Sóc un ex-pacient d’aquest manicomiiiii. Venia a renovar el permís d’interrupció del tractameeeeent.
—A veure, deixi’m mirar… Doncs… Em surt que està expirat…
—Sííííí. És el primer que li he diiiiit, collooooons.
—Eufrasio, ¿estás seguro que tu dolor en los genitales es depresión?
—Sí, Ambrosia.
—Bueno, pues le diremos al doctor que te recete ansiolíticos.
—Sí. Pero sobre todo los calzoncillos compralos un par de tallas más grandes: De presión es de lo que más me duelen.
—Bienvenido a “Freakomputer”.
—Quisiera un cable micro-USB de dos metros. Es para conectar el móvil desde el sofá al ordenador de mi esposa. Un alargo también me serviría.
—Ya, pero… ¿Macho-macho?
—Eh… Sí, a ver cómo me sale…: REPUTO GRINGO HIJO DE LA CHINGADAaaaa… DAME UN PINCHE YUESBÍ LARGO COMO ESTA PIJA PARA CONECTAR EL SELULAR DEL CARAJO A LA COMPIUTER DE LA PENDEJAaaa…
—QUÈ PASSSSSA COMPAAAANY?! BENVINGUT AL TANATORI! EN QUÈ ET PUC AJUDAR, NANO?!
—D’això… Els meus pares han tingut un accident en el que ha mort ell. Podria dir-me on és la vetlla?
—Doooncs… SI NO ÉS AQUÍ ESTARÀ A L’HOSPITAL, NO?!
—Com diu?
—LA VETLLA! TU VOLS DIR TA MARE, NO?!
Enllaç
—Señoría, voy a recurrir la sentencia porque antes de empezar el juicio ha intentado tocarme los cataplines en el lavabo.
—¡¡¡Me acusa de pre-maricar!!!
[RIIING… RIIING…]
—Servei de traducció online, digui.
—Guten Morgen, voldrrria ferrr un trrraducció Deutsch-Català.
—Sí, com el podem ajudar?
—Qui podrrria trrraduirrr-me “Ich ermutige”?
—Jo incito.
—Perrrò no diu que és online?! Només podrrria dirrr-m’ho in situ?!
Enllaç
—Agrrradesco este oporrrtunidad de entrrrenarrr FC Marrrtinenc. Mi métoda entrrrenamienta es trrrabajo durrra, y mucha diáloga con el pedrrrerrra. Tú, el cuatrrro: ¿Qué posisión defensifo prrrefierrre jugarrr?
—Millor a l’eix.
—OK Aleix: ¿Qué posisión defensifo prrrefierrre tú jugarrr?