Aaah… es usted el electricista…

​—Efectivamente Ana Rosa. Hoy en directo desde Mercadona… pero… ¡Oiga señor! ¡¿Qué hace encima de la cinta transportadora?!
—CABLEADO.
—Aaah… es usted el electricista…
—NO. YO CAMALELO BAL DE ENFLENTE. CAJELA COBLAL CHOPED CUATLO VESE A MÍ.

Ponentes y conferencias

—DR., TENEMOS UN PROBLEMA PARA LA CONFERENCIA DE ESTA TARDE.
—¿CUÁL?
—ESTÁ SIN PONENTE.
—Gracias, yo con nada que me ponga… ¿QUÉ PROBLEMA ERA?

 

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Niveles DEFCON

—General, deje ya de twitear chistes gilipollas y conteste: Nuestras Fuerzas Armadas prevén cinco niveles de alerta. ¿Qué pasará si incorporamos tres más?

—Lo defconocho.

 

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Espectáculo con proyecciones de las mejores jugadas

Mire, yo pensé que bajaba a la ciudad para ver un espectáculo con proyecciones de las mejores jugadas del Barça de Guardiola. Pero no: Los cabrones de mis amigos me metieron en un zulo de un metro cuadrado con una ventana desde la que veía a una tía bailando en pelotas.
Y ya no recuerdo nada más, señor comisario. Pero le aseguro que aquello no era un Pep show.

 

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El patriarca galaico-portugués

Un gitano algo lelo va a la estación del AVE a recibir a un patriarca galaico-portugués al que casi no conocía, un pariente lejano de su «pare»…

El patriarca, muy alto, al salir del tren se estampa la frente con el marco de la puerta. El otro gitano, que se acerca a darle la bienvenida, no se percata de ello…

—Bienvenido patriarca Carvalho Medao. ¿Por qué se frota?
—Señol, que ar bajal m’he dao…
—Bienvenido señor Carvajal Medao. ¿Por qué se frota?

 

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De pequeños…

De pequeños nos dábamos de hostias en la calle. Ahora nos las damos en la red.
Hemos crecido, es incuestionable.

 

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